O canto da sereia

Um mergulho em seus cabelos,

Intermináveis como ondas a quebrar,

Faz temer quem se aventura

E nos longos fios negros deseja agarrar.

Tal qual as infindas águas, 

Livre quer e deve seguir.

Não há de se permitir conter

Seu encanto, suas palavras, seu sentir.

Mostra-se como maré cheia

Linda, profunda e perigosa.

E se na beira sua fúria estoura,

Nas profundezas, seu desejo se mostra.

Ela é como corrente e espuma

Onde a delicadeza com a força se alinha,

Guarda em si um mar aberto de paixão

Com encantos desenhados pela Rainha.

Seus olhos são o mar à noite,

Obrigam meu peito a deixar a areia.

Neles o brilho da lua se reflete.

Seu olhar chama, seduz, é canto de sereia.

(À filha mais linda da Rainha do mar)

Tentativa de falar com ele

Tem sido foda, amor... alguns dias piores, em outros a gente tenta não se afogar. Mas hoje eu tô afundando e queria terrivelmente estar do seu lado agora... com sua voz e seu abraço.
Tem sido muita onda prum barquinho só... mas eu vou passar por mais essa. Mas falta um pouquinho de terra firme do seu coração pra mim...
Eu entendo esse período de agora, não julgo e te apoio em tudo. Tô aqui e... Por hoje e por essas palavras, é só esse redemoinho mais forte que me fez lembrar demais dessa saudade toda. Fica bem, vou ficar bem. E te amo.

PS: Liga pra vó.

Há maldições doces.

Quero me lembrar deste momento:

   Quero recordar que usurpei a vontade de fotografar meu olhar triste por pegar um lápis e escrever. Hoje faz um tempo horroroso aqui, e, por "aqui" não sei se é pela cidade, pelo meu círculo social ou pelo que está apenas dentro de mim. Sei apenas que careço de desabafo e só o encontro, novamente, ao me debruçar sobre o papel e deixar que esse incômodo e essa dor fluam como sangue de ferida não estancada. Eu preciso desse espaço para sofrer.

   As pessoas não se interessam por "dores menores", é preciso catástrofe para adquirir atenção e, dentro deste fato, é preciso que eu assuma que não sou catástrofe.  O que sou? O que estou fazendo de mim mesma? Sei apenas dessa vontade de chorar que estou reprimindo neste momento, pois não é adequado trazer o íntimo para o trabalho. Em bem verdade, devo dizer que até o íntimo, dentro do que é dele, tem procurado o que se pode adequar a ele: "Apenas o que é agradável", ele diz. Ocorre que eu sou desagrado também e, se, por qualquer acaso do destina, eu não vá conseguir nunca me adequar? Digo, me adequar sem as adaptações necessárias, simplesmente porque não as possuo.

   Às vezes, parece que espio a vida por meio de um aquário, mas quem está dentro do aquário sou eu. Tudo me é transparente e lúcido, mas existe a barreira que me isola com todo o líquido que forma meus incômodos. Essa é a barreira da adequação, só sai do aquário o adequado, o agradável; o ruim é guardado dentro. Distante das relações, não se pode ser peso, apenas fluidez.

   Ocorre que me afogo, ocorre que não sou peixe, sou feita de vento. Ocorre que, desse líquido que me cerca, me obrigam ser brisa e fazê-lo marolas, mas meu peito precisa de vendaval. Eu preciso de monções e maremotos que destruam tudo o que está errado. É preciso que o mar carregue todos os erros, todas as aparências da adequação e salgue o terreno para que não possam nascer novamente. Em terreno novo, haveria lugar para sentir o real e reconstruí-lo. Mas maremotos são catástrofes. 

   Por agora, sigo no aquário, estátua imóvel a observar os ponteiros do tempo da vida rodarem e ecoarem em cada badalar. É preciso cessar o eco. É preciso respirar. É preciso que o vento possa soprar. É preciso fugir disso, garota. Antes que o desabafo deixe de ser suficiente. 

    Até lá, saiba:

   DEUS INVENTOU O AMOR E O DIABO, COM PENA DE NÓS, DEU-NOS A ESCRITA. HÁ MALDIÇOES DOCES.

ÁGUAS PASSADAS

E depois de tantos caminhos percorridos, ainda há vontade da correnteza em voltar para a nascente. Todavia o caminho foi de muitas pedras e enchentes para sequer pensar em retorno, deve-se lembrar de que  só ficou atrás tudo aquilo não move mais moinhos. Aos gritos, a força do fluxo diz não valer a pena titubear em seguir... Na tentativa de convencer a gota que não quer esquecer da fonte, mas, ainda assim, segue ao mar. 

DO MAR.

Escrevo meu medo em sua areia
Na esperança que mandes uma onda apagar.
Fico no raso ainda que muito queira
Saber, se após o mergulho, fica maior o mar.

Se tens, no centro, um vulcão guardado por sereias,
Se tens medo que eu, navegante, venha dele me aproximar,
Saiba que medo tenho eu de me prender em suas teias.
Saiba que só não tenho receio de deixá-lo me queimar.

É noite; vejo as leves ondas que fazem dormir
O vulcão que não quer mostrar quem de fato é.
Deixe em amor, paixão e ciúmes ele explodir
Que para ti serei como lua, nua a controlar a maré.

Invejo o céu que pode, no horizonte, unir-se a ti: meu mar.
Por querer em ti mergulhar, termino por afogar-me em ansiedade.
Com os pés na água, olho a noite com medo de revelar
Que, na areia, espero que você apague a saudade.

Àquela que, já no nome, se faz poesia.

O que carece

Segue solto um espírito em vagas noites candentes.

Alucinado de vazio e, de seu estado, descontente.

De pouco vale inspiração sem que haja um desafio.

Foda-se papel e métrica, sexo antes de um estilo.

Colocar-se-á em primeiro, o prazer livre de decência.

Falará alto o instinto sem definições de consciência.

ALADOS.

Quando um pássaro está com a asa machucada, tentativas de voo só trarão céleres quedas. Se faz necessário a cura completa do ferimento para garantir um suave e belo planar. Creio que o mesmo ocorre com o coração. Resta-nos saber quando estamos prontos para alcançarmos o céu novamente. 

Pronta.

Da Pintura.

Era um triste quadro... Ela pendurada em um abismo, suspensa por um fio de memórias. Poderia ficar pendurada por toda uma vida, mas as lembranças que se acumulavam criavam espinhos na corda que a sustentava. Abaixo o vazio: capacidade de recomeço ou o nada. Não o sabia.

Pobre pintura manchada. Pálida, exceto pelo vermelho vivo que pendia de suas mãos fendidas pelos acúleos. Nos olhos apenas a tristeza de ter que tomar uma decisão de dois gumes: conservar a promessa de manter-se suspensa na linha que se tornava arame farpado ou atirar-se ao vácuo desconhecido.

Nos olhos apenas pesada água por ter de escolher partir o fio.

Marina morena.

Acontece que eu vejo nos seus olhos aquilo que ninguém vê... Vejo no seu sorriso coisas tão bonitas, mas que passam invisíveis. Talvez seja porque eles nunca olharam realmente pro seu jeito de olhar e de sorrir... Talvez você nunca tenha dado motivo para que olhem. Enfim, só quero confessar que olhei, ainda que sem sua permissão. Eles são lindos. Muito mais do que você escolhe mostrar.

(À morena de olhos d'água)

Da luta.

A luta do escritor, antes de ser para com papéis e palavras, é com o próprio estado de espírito. A escrita, infelizmente, requer uma dose de tristeza, agonia, ciúme. Escreve quem é/está triste, “gente feliz não escreve”. Digo, a escrita é se não o desabafo para as angústias cotidianas. Já o desabafo para a felicidade, por sua vez, é composto de sorrisos largos, mente leve... toda a inspiração – vivida, não escrita.

“Gente feliz não escreve”. Hoje não escrevo. Ainda que um beijo com gosto de vodka às 4 da manhã seja deveras poético.

Vinho do Porto

Abalava sua vaidade... percebia essa verdade naquele agora: embriagada de vinho do porto, uma chuva preguiçosa de pingos grossos escorrendo pela janela de seu apartamento na Tijuca, Janis berrando ao ouvido da noite feita. Desejou um cigarro, quase mais que à outra, desejou um cigarro. Não fumava nunca... pensou em principiar, mas soube que era um pensar irracional dos bêbados.

‘Hesitation Blues’ dava-lhe a esperança de que era apenas questão de espera, conseguiria apaziguar seu ego em breve. Mas sabia bem que não passava de uma na lista para ser deixada de lado. Sabia que sua função era antes apaziguar o ego dela... Daquela que lhe roubara um beijo e lhe dera motivo de agonia. Daquela que não conseguia traçar.

Creio que não era questão de incapacidade de construção e método literário... apenas não conseguia xingá-la, agredi-la, ainda que apenas com uma palavra. A vontade dos embriagados de machucar a razão de seu afogar nos líquidos de Dioniso não passava nem perto de seu querer por ela.

E Janis grita ‘Cry Baby’, a desesperada obedece. Alisava a face com o senso comum de gritar à noite chuvosa “Vadia, que sofra nas mãos de outra que nunca te quererá! Vadia! Não te quero! Não te quero!”, mas repassava as mãos na tez e crescia ainda mais a vontade de dar jeito àquele sentimento estapafúrdio, que nunca tivera ou terá razão. Queria dar seu jeito: tê-la na cama lhe beijando a boca, a nuca... mordendo-lhe o pescoço, puxando-lhe os cabelos...

Todavia, não queria que fosse esta a lhe ressuscitar o peito após os espinhos da primeira sempre amada. Sabia que era uma questão forte para o ego... não queria se ignorada por outra que não a primeira. Não admitiria. Está certo que sempre a associava ao sol, era próprio dela, o fogo. Era de seu signo. E a nossa embriagada, por ser ar, oxigênio, se sentia alimento daquele calor que lhe estava a consumir o peito, mas a entenda, não poderia ser vitimada mais uma vez.

Abalava sua vaidade aquela cena... os berros desesperados de Janis, ela no chão da sala junto aos seus papéis amassados, alguns cheios de rasuras, um lápis pendia da mão embriagada, deveras inútil em mais uma vez tentar traçar a dona de olhos francos. Bebeu, tentou chorar seu rancor em vão, quis um cigarro. ‘Maybe, maybe, maybe’. Virou o vinil: ‘Summer Time’.

PAUSA.

Extremamente insurrecta fronte a essa incapacidade do que me é próprio. Já tinha ouvido falar que jogos de búzios, cartomantes e adivinhações podiam ser facilmente trancados. Ler aquilo que o destino escreve pode ser difícil, mas não é admissível que o seja seu escrever, certo?

Sei lá, acho engraçada a prolixidade sobre algo que me é deveras importante ou até mesmo para aquilo que me passa tão sutil – a ponto de passar aos olhos de outrem despercebido. Veja, tenho linhas com sobras de facilidade até mesmo para essa rebeldia criativa momentânea! E todo o esforço que faço para descrever cabelos negros, olhos de lince e um domínio natural? Rasgando papéis atrás de papéis, sigo nesse impasse ao qual me obrigo! Mania de poeta.

Me recuso a ter a caneta travada sobre o papel. INADIMISSÍVEL. Pode ser por conta do meu “quê” perfeccionista, mas me encontro empacada diante dessa descrição que não me sai. Todavia, nunca serei de exageros. Espero. Talvez seja por conta da estação gelada. Aguardo com narrações de sorrisos largos, ondas de cabelos em breu, ressurreição de outonos em meio ao roseiral em chuva. Papéis rasgados até que se faça Sol em Leão.

Da nossa amizade.

"É que toda vez que fico assim, percebo que minha vida seria muito mais fácil com você. Eu sei disso, você sabe e o mundo também. Mas sejamos nós assim: tão nossos. Meus dramas não são para você, suas cobranças não são minhas. Nos quero como somos... Um só feito da soma do melhor de dois."

Redondilha do Lírio.

Vencida pelo cansaço:

tola amante do descaso.

Seu sonho despedaçado,

seu peito já estraçalhado.

Segue desfeito o seu laço e,

'inda tendo se esforçado,

viu seu Lírio, já escasso,

ao chão ser espatifado.

NO DIVÃ

Esse choro é só porque hoje estou cansada... Cansada de toda essa ingratidão. Ingratidão? Para falar a verdade, nem sei mais o que isso é ou porque foi. Mas interessa que estou cansada de toda essa máscara de descaso ou descaso que está escondido por esse sorriso forçado. Uma palhaçada, e a palhaça sou eu.

Estou cansada, meu Deus! É pedir muito um pouco de igualdade? Só eu sou balança? Só eu sou esforço? Acho, ou ainda tenho certeza, que não mereço esse tratamento do mundo. E não me venha dizer que são fases! Estou farta dessas fases de sofrimento... que eu não fosse feita de costela,então!

Cansei de fazer o certo e levar ferraduras carentes de sorte no meio da cara. Cansei de buscar outra que me seja equivalente. Cansei de sofrer! E estou tão cansada... cansada desse teatro que me pinto na cabeça achando que tudo vai dar certo e acabar vendo minha aquarela aguar-se nesse mar de espinhos.

É fase? Que fase? É tempo! Isso mesmo, é tempo! Tempo de eu largar de toda essa fantasia idiota de igualdade e buscar me enquadrar. Estou me escondendo? Não! Não tem nada disso! A maioria é enquadrada não é? Se for pela força da palavra, serei enredonda. Satisfeito?

Cansei de buscar “aquilo que me fará feliz”, afinal é sempre justo isso que me traz esse cansaço. Feliz? Só se felicidade for esse embrulho disforme que está no meu peito, mas acho que isso é dor mesmo. Dor de ser deixada de lado depois de mover céus e terras.

Se eu acho que a culpa é minha? Só se eu for idiota novamente pra dar a outra face já que ambas foram esbofeteadas! Nunca foi minha culpa... Eu só fui crente, infelizmente. A minha culpa é tentar ser a única a insistir. “Quando um não quer, dois não brigam”, sabe como é? Mas eu não merecia esse descaso... esse ‘quando um faz bem, outro não se importa’.

Já disse que não é fase, é tempo! Tempo de eu ser sociedade conformada também. Mais uma presa no casulo... Namorado, casamento, marido... Não deve ser ruim. E não me venha agora com aquele discurso de me esconder! Nunca houve outra que quisesse me achar e nunca haverá. E o choro nem é por isso, é pelo cansaço.

Até daria uma bela poesia “Vencida pelo cansaço. Tola amante do descaso”. Escrever? Talvez resolva alguma coisa sim. Queria mesmo era um remédio... ok, parei com a tendência hipocondríaca. Também de nada adiantaria anestesiar o corpo e ter a alma esfarrapada.

“Valeuzão”, o que vem a ser um “valeuzão”? Soou como um “achei ridículo e não quero nada que venha de você”. Pior que isso, mas não sei descrever... Sei que a exata tradução está dentro desse embrulho que trago ao peito. “Valeuzão”... Nenhuma flor merece “valeuzão”, nenhuma.

Ingratidão? Sei lá se é isso, mas prometi a mim mesma que, independente do que acontecesse, não ficaria arrependida. Mas é que mesmo assim é bem difícil... cansa. Ok, a dor é minha e a culpa não. Já entendi. “A dor é minha dor”, (suspiro) estou cansada desse cenário falso-poético que é minha vida. Queria mesmo é que essa minha alma cor de rosa fosse mais marrom. Cor do mundo.

Rancor? Fique tranqüilo, não guardo não. Antes de tudo isso, já estava bem cansada dele também. “Let it be”, não é assim? Marido, casamento e os filhos... Bem sabe que foi com os pequenos que sempre sonhei. Mas acho que não era bem isso... era antes a possibilidade de ter para quem dar todo esse cor de rosa e receber em troca, ou não receber... tanto fazia, só queria amá-los... Porque no passado? Porque esses pequenos não existem mais, espero que venham outros, mas não serão mais parte de um sonho de mulheres. Vou me enquadrar, enrendondar (risos): homem, eu e meus pequenos.

Isso não se parece comigo? Também acho que não, mas se até flores recebem “valeuzões”, quem somos nós para julgar qualquer coisa, não é?  

Você promete que esse cansaço vai passar? Preciso mesmo é de uma palavra amiga, ou melhor: um amigo ainda que sem palavras. Ok, fico grata pelo positivismo. Semana que vem conversamos, ou não... (riso) Ok, nada de tendência suicida. O sarcasmo ainda é saudável? Sim?! Ótimo! Valeuzão, e até a próxima hora.

"Parnasianar"

Escrevo em linhas simples. De linhas tortas, basta a vida. Se não me compreendo, por que me complicar ainda mais em culto à forma? Por que se meu conteúdo por si só já é um eterno enjambement?

Aquele amor vive por quebrar a sintaxe, mas a ideia permanece fixa em minha mente e alma. Possuo, por sorte ou não, incomensuráveis complicações, não vou procurar caçá-las nas palavras se já as carrego no peito.

 Tenho pra mim que de rima e melodia sou bem mais que 14 versos. As lapido em alexandrinos, porque de heroico basta meu sentimento.

Temática Greco-romana? Dentre deusas mitológicas, prefiro a minha palpável dona de olhos tristes.

E só.

CLIC

Ainda me lembro de você em falsa fotografia. Meus olhos te captaram, e, naquele momento, algo em meu peito fez clic.

Doce mulher, tão minha, ao passo que tão distante. Me cobra de tudo e nossa aliança feita de nadas. Teu abraço, teu laço, tu, menos teu beijo. Tão minha, mas só dela.

E somos, ou seríamos, um casal incrível. Mas da perfeição de nossas palavras fazemos apenas silêncio. E falamos, falamos, falamos, mas o peito é mudo. Nem sequer um pequeno sussurro, te juro. Serás a menor no maior dos meus segredos...

Em rimas, te escreveria poema, mas em minha vida te quero assim: prosa longa, doce. E, em minha memória, ainda que minha boca não o diga, serás sempre aquela da fotografia que só os meus olhos puderam ver.

CLIC: Copacabana, chopp, luar, Ela.

Clave de Sol

Quero viver para só escrever-te,

assim, poderei ser a sua música.

O tom perfeito para uma leitura

atrás da porta ou deitadas na rede.

Te amarei em princípio, fim e meio

Me cantarás em um tom bem maior.

Um amor em ordem fá, sol, lá, si, dó.

Corpo do texto: boca, pernas, seios.

À minha inspiração, dou esta pena

e meu peito entrego descoberto,

como quando tenho seus lábios perto.

Escreverei assim você, poema

e você canta a mim, sua canção.

Tão fácil é compor a sua boca.

Tão fácil entregar-me assim, toda.

Tão bom nós juntas no texto do som.

Te aqueço com chamas de meu lençol,

quente a carne. No som da madrugada,

serei sua palavra complicada

se você for minha clave sol.

Mais um pensar...

Me perguntaram ainda agora da minha conclusão sobre o amor das experiências que eu tive. Experiências?! Não entendi o plural.

Mas enfim, acho que me fiz essa pergunta a minha vida toda. E daquilo que tive só pude encontrar uma conclusão. Mesmo que não seja de flores, mesmo que não seja uma feliz conclusão.

O amor? Do que sei eu dele? Sei que amei.

Amar? Amor é isso. Amar porque não consegue não amar. Ainda que o infinito seja de motivos para tal... Ainda que nada eu saiba.