Esse choro é só porque hoje estou cansada... Cansada de toda essa ingratidão. Ingratidão? Para falar a verdade, nem sei mais o que isso é ou porque foi. Mas interessa que estou cansada de toda essa máscara de descaso ou descaso que está escondido por esse sorriso forçado. Uma palhaçada, e a palhaça sou eu.
Estou cansada, meu Deus! É pedir muito um pouco de igualdade? Só eu sou balança? Só eu sou esforço? Acho, ou ainda tenho certeza, que não mereço esse tratamento do mundo. E não me venha dizer que são fases! Estou farta dessas fases de sofrimento... que eu não fosse feita de costela,então!
Cansei de fazer o certo e levar ferraduras carentes de sorte no meio da cara. Cansei de buscar outra que me seja equivalente. Cansei de sofrer! E estou tão cansada... cansada desse teatro que me pinto na cabeça achando que tudo vai dar certo e acabar vendo minha aquarela aguar-se nesse mar de espinhos.
É fase? Que fase? É tempo! Isso mesmo, é tempo! Tempo de eu largar de toda essa fantasia idiota de igualdade e buscar me enquadrar. Estou me escondendo? Não! Não tem nada disso! A maioria é enquadrada não é? Se for pela força da palavra, serei enredonda. Satisfeito?
Cansei de buscar “aquilo que me fará feliz”, afinal é sempre justo isso que me traz esse cansaço. Feliz? Só se felicidade for esse embrulho disforme que está no meu peito, mas acho que isso é dor mesmo. Dor de ser deixada de lado depois de mover céus e terras.
Se eu acho que a culpa é minha? Só se eu for idiota novamente pra dar a outra face já que ambas foram esbofeteadas! Nunca foi minha culpa... Eu só fui crente, infelizmente. A minha culpa é tentar ser a única a insistir. “Quando um não quer, dois não brigam”, sabe como é? Mas eu não merecia esse descaso... esse ‘quando um faz bem, outro não se importa’.
Já disse que não é fase, é tempo! Tempo de eu ser sociedade conformada também. Mais uma presa no casulo... Namorado, casamento, marido... Não deve ser ruim. E não me venha agora com aquele discurso de me esconder! Nunca houve outra que quisesse me achar e nunca haverá. E o choro nem é por isso, é pelo cansaço.
Até daria uma bela poesia “Vencida pelo cansaço. Tola amante do descaso”. Escrever? Talvez resolva alguma coisa sim. Queria mesmo era um remédio... ok, parei com a tendência hipocondríaca. Também de nada adiantaria anestesiar o corpo e ter a alma esfarrapada.
“Valeuzão”, o que vem a ser um “valeuzão”? Soou como um “achei ridículo e não quero nada que venha de você”. Pior que isso, mas não sei descrever... Sei que a exata tradução está dentro desse embrulho que trago ao peito. “Valeuzão”... Nenhuma flor merece “valeuzão”, nenhuma.
Ingratidão? Sei lá se é isso, mas prometi a mim mesma que, independente do que acontecesse, não ficaria arrependida. Mas é que mesmo assim é bem difícil... cansa. Ok, a dor é minha e a culpa não. Já entendi. “A dor é minha dor”, (suspiro) estou cansada desse cenário falso-poético que é minha vida. Queria mesmo é que essa minha alma cor de rosa fosse mais marrom. Cor do mundo.
Rancor? Fique tranqüilo, não guardo não. Antes de tudo isso, já estava bem cansada dele também. “Let it be”, não é assim? Marido, casamento e os filhos... Bem sabe que foi com os pequenos que sempre sonhei. Mas acho que não era bem isso... era antes a possibilidade de ter para quem dar todo esse cor de rosa e receber em troca, ou não receber... tanto fazia, só queria amá-los... Porque no passado? Porque esses pequenos não existem mais, espero que venham outros, mas não serão mais parte de um sonho de mulheres. Vou me enquadrar, enrendondar (risos): homem, eu e meus pequenos.
Isso não se parece comigo? Também acho que não, mas se até flores recebem “valeuzões”, quem somos nós para julgar qualquer coisa, não é?
Você promete que esse cansaço vai passar? Preciso mesmo é de uma palavra amiga, ou melhor: um amigo ainda que sem palavras. Ok, fico grata pelo positivismo. Semana que vem conversamos, ou não... (riso) Ok, nada de tendência suicida. O sarcasmo ainda é saudável? Sim?! Ótimo! Valeuzão, e até a próxima hora.
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